Мир уменьшился до размера мобильного телефона. Или еще меньше - до размера смски. Конечно, хотелось бы получить от Него звонок, но это, наверное, было бы чересчур прекрасно.

Чудо чудесное. А пока маленькая бессмысленная смс-ка могла бы спасти день. Мое настроение. Мою работу , за которую я получаю деньги. Благополучие моих клиентов. Нервы моих коллег. А сейчас все упирается в эту смс-ку. Ее все нет и нет. Я уже включала и выключала  телефон  раз пятнадцать. Может быть , я прослушала или не заметила когда пришла смс-ка, а, может, села батарейка или нет сети?

Открываю, проверяю. Все нормально. Сеть есть, батарейка заряжена, телефон со злорадством смотрит на меня своими яркими виджетами. Все есть, нет только маленького конвертика в верхнем правом углу дисплея.

А, может быть, я что-то перепутала? Может, Его и вовсе нет в моей жизни, может он никогда и не писал мне смс-ок, не признавался в любви, не просил о встречах? Открываю папку «входящие» и просматриваю 294 смс-ки от него. Да нет же, я не придумала. Вот, Он пишет, что «тоже очень скучает», а вот Он пишет, что «я ему очень, очень дорога». Все нормально. Жизнь есть. Надо только дождаться.

Хорошо уже то, что я достигла такого уровня просветления, что не бомблю Его каждые 12 минут с истеричными смс-ками на тему «где ты? живой ли? а  может тебя отравили?». Хотя, на самом деле, хочется спросить «где ты, зараза, какую малолетку опять охмуряешь, наверное, кому-то там глазки строишь, а перед кем-то уже распустил свой павлиний хвост»? И, страшно даже самой себе признаться в том, что больше всего я боюсь не того, что твой хвост кому-то понравится, в чем нет ничего удивительного, ведь он же нравится и мне самой. Больше всего я боюсь того, что тебе понравится кто-то больше, чем я, и тогда я тебя потеряю. Не просто потеряю тебя, а потеряю твою любовь, потеряю те неопровержимые доказательства моей женской профпригодности, того, что я правильная, нормальная, красивая, достойная любви женщина. Я очень боюсь потерять твою любовь. Возможно, я боюсь этого даже больше, чем боюсь потерять тебя.

А ведь все могло бы быть иначе. Если бы я была уверена в том, что я – женщина, достойная любви, я не искала бы доказательств. Если бы я была той женщиной, которой не нужна копеечная смс-ка, чтобы почувствовать себя любимой, я бы не зависала так в консенсусной реальности. Когда-то давным-давно, кто-то большой и важный не дал мне этой любви. Когда-то, когда я больше всего в этом нуждалась. Теперь, когда я не получаю дешевых доказательств любимости, и мир сужается до бесконечности,  я сама тоже уменьшаюсь до возраста маленькой семилетней девочки. Девочки, которая убежала от всех с криком «меня никто не любит» и вся в слезах забилась в угол. Вот так же пусто, темно и страшно на душе. Такое же знакомое, до боли родное чувство покинутости, ненужности и бессмысленности существования,  которое сопровождает меня в течении всей жизни, периодически то уходя куда-то глубоко в сердце, то иногда подкатывая к горлу комом.

Вы скажете, маленькая девочка не может такого чувствовать? Вы, наверно, удивитесь, узнав, что весь сценарий будущей жизни закладывается в голове ребенка еще до шестилетнего возраста. Вот так вот,  в один момент, хорошенькая кучерявая девочка решает, будет ли она принцессой, которой не нужен ни мобильный, ни деньги, ни даже мужчина, чтобы почувствовать себя любимой, или будет лягушкой, которой нужна смс-ка, чтобы хоть как-то дальше жить.

Как же столько женщин живут без Его смс-ок? Почему вдруг для меня одной это стало таким драгоценным и желанным?  Да, когда-то этот мужчина дал мне вдохнуть состояния любимости. Того долгожданного, желанного, необходимого как воздух состояния, когда мир становится добрым и светлым. Теперь он просто не имеет права оставить меня без любви! Потому что если он не будет меня наполнять, я буду пустой. Потому что я сама любить так и не научилась.

Как, когда, почему мир сделался таким маленьким и бессмысленным, что стал зависеть от надавленных букв? А как же горы вот такой вышины, а как же реки вот такой ширины и зеленый попугай? А как же  города и страны, звери и птицы, цветы и деревья? Как же вся эта Вселенная обходится без этой смс-ки?  А, может быть, есть  и другой мир вокруг? Может, стоит просто выбросить этот мобильный и поехать к морю голубому-голубому, залезть на пирамиды, нырнуть в океан, прыгнуть с парашютом, выучить язык Пункхтуа, научиться ездить на велосипеде и вышивать крючком? Ведь мир он огромный и в нем – столько любви! И мне достанется и миллионам жаждущих.. Я хочу туда, в джунгли, на Амазонку, на Великую Китайскую стену. Видеть, слышать, дышать!

Мобильный телефон тоскливо завибрировал о доставке смс. «Привет, как дела?» - спрашивает Он. Я отвечу. Потом. А сейчас посмотрю ближайший рейс в Египет и выбью себе отпуск.