Не знаю, знакомо ли вам это ощущение абсолютной пустоты внутри, как будто тебя подвесили к потолку вниз головой и вытряхнули все мысли, я даже физически ощущала, как вываливается из головы клубок разноцветных идей. А ведь вроде еще вчера я была нормальным жизнерадостным человеком и подобные катаклизмы были мне не ведомы. Что ж, никогда не говори никогда . Как бы я хотела найти дверь, ту самую злополучную дверь между мной и остальным миром, отпереть ее своим золотым ключиком и уйти. Уйти по-английски - не прощаясь, без слов и сожалений, уйти не помахав рукой, не смахнув слезы с влажной щеки, уйти без обид  и упреков, уйти, когда этого никто не ждет, даже я сама, уйти, чтобы побыть самa собой без прикрас и яркого макияжа.

Я очень хочу очутиться на необитаемом острове, меня даже не страшит отсутствие комфорта, зато там нет пробок, сирен полиции и новостроек, только я, море и кокосовые пальмы, мне даже не нужен он – стройный мускулистый атлет с шоколадный загаром, который будет поить меня кокосовым молоком, как в рекламе Баунти, мне нужна только я сама, какая есть, без макияжа и прически, одетая в старые джинсы и мятую футболку, мне нужна я - настоящая, без страз и гламура с растрепанными ветром волосами и счастливой улыбкой. Я построю себе хижину на берегу моря, стены выложу цветными ракушками, на ужин буду есть свежую рыбу, а музыку мне заменит морской прибой и крики чаек.

Давно я не была такой, счастливой и свободной, когда не нужно думать о парковке машины, счетах за свет и газ, очередных свадьбах, скидках и зарплатах. Передо мной распахнуло бы свои объятия синее бескрайнее море, а белый песок нежно ласкал бы кожу. Я хочу свободы.

Свобода, часто ли мы задумываемся над смыслом этого слова,  понимаем ли мы его вообще? Все люди рождаются свободными, гласит конституция любой страны, так ли это? Лично я потеряла свою свободу с той минуты, как я помню себя, именно с четырех лет. В четыре года я была робким пугливым ребенком, я помню, как у нас во дворе жил соседский барашек, которого я очень любила и постоянно кормила мятными леденцами. Помню, как мне разрешали с ним видеться только в те моменты, когда родители выводили меня погулять, я ужасно хотела проводить с ним больше времени, но родители были заняты, а одну меня во двор не пускали. Помню, как мечтала о крыльях, чтобы быть свободной и летать. Но крылья так и не выросли, а барашка моего зарезали на шашлык...

Потом были школа и университет, помню, как ужасно не хотелось вылезать зимой из теплой постели, как хотела прогулять первые уроки, хотела, но не могла - надо было учиться. Нам с детства вбивали в голову, что так надо и никто не объяснял почему, может быть поэтому именно наше поколение последних пионеров, я считаю особо потерянным.

Могу ли я назвать себя свободной? Нет. Мы рождаемся, живем и умираем под лозунгами, так надо, мы должны, это необходимо, обязательно... надо ходить в школу, мы должны окончить какое-либо высшее учебное заведение, просто необходимо выйти замуж и обязательно родить как минимум двоих детей. Такое ощущение, что для нас всех подобран стереотип, в который каждый себя подгоняет как может. Одни укладываются в него с легкостью, другим приходится изрядно попотеть. Вспомните, как нас всех единым строем водили на уроки фортепиано, вне зависимости от наличия слуха и таланта, просто так было принято, что приличная девочка из приличной семьи обязательно должна играть Баха и Моцарта. Вот и я ходила, и никого не интересовало, что вместо музыкы я бы с удовольствием занялась рисованием. Но так было принято, а свободой выбора я не обладала.

Наша жизнь это все те же уроки музыки, на которые мы должны ходить каждый день, хотим мы того или нет, кто-то сдает экзамен на отлично, кто-то проваливает даже с третьей попытки. Мы живем по уставам, моральным принципам и традициям, установленными неизвестно когда и непонятно кем, живем, даже не задумываясь над тем, нужно ли нам все это. Мы бежим по одному и тому же кругу не останавливаясь, сражаемся с ветряными мельницами, а что в итоге имеем? Только постоянное чувство, что мы что-то упустили, не успели, опоздали, мы отчаянно пытаемся догнать ушедший поезд, прекрасно понимая, что догнать его мы не уже не сможем. И эта погоня продолжается каждый день, каждый час, каждую минуту нашей жизни.

Иногда просто хочется сказать стоп, остановитесь, подумайте, чего вы хотите, ради чего живете. Но мы ничего не слышим, мы продолжаем, как белки в колесе, бежать по замкнутому кругу нашей жизни.

Мы не свободны даже от самих себя, мы не можем себе позволить роскошь просто встать и уйти, когда нам этого захочется, мы связаны по рукам и ногам невидимыми цепями под названием быт, которые с каждым днем сковывают нас все туже и туже. Мы заложники своих собственных проблем и амбиций, мы боимся обернуться назад из страха увидеть бесцельно прожитые годы. Но наступает тот самый момент, когда хочется просто встать и уйти, уйти без слез и обид, никого не потревожив, лишь тихо скрипнув дверью на прощание.

Aydan Alekperova (women-forum.net)