Наверное, я исключение. Наверное, таких больше нет. Или, по крайней мере, я таких не встречала. Они не попадались мне ни на работе, ни среди друзей/подруг, ни даже в сети, хотя, уж где-где, а именно в Интернете можно найти кого угодно. Я долго и упорно искала. Искала везде - на форумах, в чатах, в блогах. Блоги – это, вообще, отдельное Нечто. Там можно столкнуться с такими судьбами , с такими историями, что твоя жизнь покажется тебе серой и бессмысленной. Но, увы, даже там я не нашла ни одного человека, похожего на себя. Порой мне кажется, что я магнит, притягивающий к себе всё то, что обходит стороной остальных. А может, это мне только кажется?

Мы познакомились в феврале. Кстати, вот уже и скоро год. Не смогла, не дотянула, не дождалась этой заветной годовщины. Жаль. Хотя…

Я была в тот период на стадии отвыкания от любимого человека, с которым отношения так и не сложились. У него тоже что-то там было в прошлом. Девушка, с которой он расстался, которую любил и т.д. Подумалось мне: «А почему бы и нет? Может, мы сможем помочь друг другу? Загасим прежние чувства и на их месте построим что-то своё, новое, общее…» Ошиблась.

Были случаи, когда подруги плакали на моём плече: «Он обещал и не женился», «Он любит меня, а жениться его заставляют на ней», - ну и всё в таком же духе. К чему сейчас описывать всё это? Мы сталкиваемся с подобными ситуациями довольно часто. Брошенные женщины - это уже норма в нашем, почти мужском мире. И только мне повезло!

Через месяц нашего общения, я услышала самую неожиданную для меня фразу: «Я ЛЮБЛЮ ЕЁ, НО ЖЕНЮСЬ НА ТЕБЕ!» И ему казалось, что за его честность я должна была дать ему медаль, упасть в ноги, признать в нём спасителя моей заблудшей души и быть счастливой.

Глупо. Не встречала в своей жизни ещё мужчину, который был бы так глупо честен с женщиной. Вот, видимо, я всё же исключение. Поведав мне красивую сказку их большой любви, он закончил её тем, что его родители ополчились на это бедное создание, то есть, на неё, а он, мол, без семьи не может, то есть, без родителей, вот и пришлось делать выбор в пользу родных. И теперь они друзья и не более.… И вообще, уехать она должна в Россию, к родным, скоро.… Это скоро длится до сих пор, вот уже почти год… Самолеты, что ли, летать перестали?

Я же ему подходила на роль жены и матери его детей. И вопрос этот, в принципе, для него был решенным. Ключевое слово во всём этом было «пришлось». Пришлось отказаться от той, которую он так любил. Когда подобный бред начинает нести тридцатидвухлетний мужчина, это как-то заставляет задуматься. Либо девушка – монстр, либо любовь такая была, что отстоять не смог. На вопрос, что же в ней не так, услышала полную чушь. Она оказалась старше него на четыре года и, вроде, внешне ему не подходила. Это у них там что, кастинг был? Ну, да Бог с ним.

Никогда не умела быстро отвыкать от людей. Обрывать всё на полуслове, уходить. Всегда дожидалась конца, пыталась найти что-то, что могло бы спасти отношения. Сейчас же корю себя за это. И мне бы в тот момент встать и уйти, пожелав ему любви большой и удачной. И даром мне этот брак не нужен, если не любима, не желанна. Но как же? Это бы сделал кто угодно, но только не я. Я решила, что вытяну эти отношения, что у нас получится семья, что девушка эта забудется, ведь всё кончено, там ничего нет. Отношения ведь разорваны. Не тут-то было. Отношения-то, может быть, и были у них разорваны, но разорваны с болью. Любовь осталась, видеться не перестали, общение сохранили. Но главное даже не это. Главное то, что меня с друзьями своими никто знакомить не спешил. Решил он, что родителей и прочих членов семьи достаточно - ведь они меня приняли, ну и ладно. А друзьям показать не мог, потому что ей, ненаглядной больно делать не хотел. Ведь вместе-то семь лет были, друзья за эти годы общими стали. Вдруг ей больно будет, когда она узнает о том, что у него теперь есть я! Попросил подождать, пока она уедет. А там уже и показывать меня можно будет.

Причём в этом во всём честно сознавался. Не допытывалась я, сам рассказывал. Даже понять сейчас не могу, это определённый вид садизма что ли? И не коситесь на меня, дорогие читатели. Самой всё это не приятно было, сама себя сотни раз дурой обозвала, да только вот дело в том, что привыкла к нему. Поверить захотела. Ведь в целом то, человек не плохой, добрый, положительный. Решила, чем чёрт не шутит, авось сложится. Ведь и семьи и детей хочется. А тут и семья вроде порядочная, приняли, полюбили. Я к ним привязалась. Решила ждать, пока его любовь к ней пройдёт. Да не дождалась, не смогла. Одиннадцать месяцев, и всё. Поняла, что больше не могу. Это как жить втроём. До невозможности сложно осознавать, что думает о другой, любит другую, а ты так, по боку.

Девочки о свадьбе мечтают, о семейном счастье, а я от этой свадьбы сама отказалась. Поняла, что не смогу, не сумею быть второй, нелюбимой. Понимаю, что мужчин святых не бывает, что потом и любовницы появляются и вторые семьи с детьми. Но это всё потом, через время. А у меня вот так, сразу. Жених и довесок в придачу, в лице не молодой уже соперницы. Обидно до слёз.

Ушла. Но всё равно жаль. Жаль потраченного времени, жаль разбитых надежд. Жаль, что всеми силами пыталась построить что-то и не смогла, потому что, когда нет чувств, нет ничего. Я знаю женщин, которые выходят замуж лишь ради того, чтобы выйти. Ради печати в паспорте, ради статуса замужней женщины. Я так не сумела. Возможно, что придёт время, когда пожалею. Но только не сейчас.