Лично меня считают веселым, озорным, беспроблемным, избалованным и находящегося еще в детстве человеком.

Многие воспринимают как дикость моё плохое настроение, нежелание чего либо вообще в этой жизни.

Чаще всего я слышу:
"Ну да у тебя сейчас такой возраст...".

Может моё поведение просто оболочка, хоть какая то частичка хорошего, спокойного, беззаботного детства, когда не было столько проблем, ты не оставался на едине со своими мыслями, не решал жизненно важные вопросы.

Многое не расскажешь, многим не поделишься... Все это сидит у тебя в голове. Подсознательно ты постоянно думаешь о своих каких то проблемах.

Для кого то эти проблемы могут показаться чем то далеким и глупым, но для каждого человека его проблемы велики, будь то пессимист, то оптимист.

Было время когда ночь для меня была самой страшной пыткой, я знала, что вот сейчас придет ночь и как только я положу голову на подушку, накроюсь одеялом, я останусь наедине сама с собой - со своими мыслями, со своим одиночеством.

Я начинала плакать, вначале слезы сами по себе текли по щекам, а постепенно это перерастало в истерику, я утыкалась лицом в подушку, лишь бы никто не слышал, что я плачу.

Долгое время я не могла успокоится, засыпала под утро и даже во сне не отдыхала, потому что видела ужасные сны.

В марте после операции очнувшись после наркоза, я первым долгом попросила свой телефон, я ждала одну единственную смску, которая мне нужна была, как глоток воздуха, но её не было, я жила в надежде еще пару дней и поняла что, её никогда не будет, ни сегодня, ни завтра, ни послезавтра...

Я потеряла себя.

Я стала быстро уставать от всего, меня абсолютно все раздражало, ничего не хотелось, какое то время я даже забросила учёбу, работу, абсолютно все, потому что все казалось таким не нужным.

Сейчас я чуть изменилась, может просто привыкла к черной полосе своей жизни, которая довольно таки на долго затянулась.

Уже ложась спать, я стараюсь ни о чем не думать и сразу засыпаю. А если вдруг начинаю о чем то задумываться то любыми способами пытаюсь отогнать от себя какие либо мысли, начиная смотреть фильм или же читая книгу до тех пор, пока глаза не станут закрываться и я не почувствую, что уже отключаюсь.

В принципе у меня очень много планов на жизнь, многое хочется изменить, многово хочется добиться, научится любить, вернуть веру в людей, желание быть счастливой, но когда я об этом думаю, у меня складывается такое ощущение, что всего этого сделать я не успею...

Настоящей я могу быть только с одним человеком, кому я не боюсь и не стыжусь открыться, поделиться всем тем, что происходит у меня в душе.

Слава Богу, что хоть один яркий цвет присутствует в палитре моих серых цветов...

Добавлено (12.03.2010, 14:36)
---------------------------------------------
Мечта

Вначале она не сбылась, потом она как то еще свернувшись в клубочек продолжала жить в глубине души по соседству с верой и надеждой.

Жила там тихо, молча... одна.
Не изменяя своим принципам, самой себе.

Первое что стало рассеиваться стало верой. Взяв с неё пример постепенно стала исчезать и надежда.

А разве Мечта может прожить долго одна? Без веры и надежды?
Не думаю, точнее знаю, что нет.

От одиночества и она исчезла, испарилась, оставив вместо себя пустоту.

На её место приходили другие мечты и желания, точнее пытались придти, но не могли занять её места.
Эти мечты были тусклыми, вялыми, простыми.

Что такое на самом деле мечта? Это же всего лишь образ желаемого предмета.
Неужели пустота не сможет создать себе новый образ и жить новой мечтой...

Добавлено (16.03.2010, 19:18)
---------------------------------------------
Сумбур мыслей (1)

Ненавижу когда мысли так путаются.
Вроде никого ни в чем не винишь, а вроде как и обижен на весь мир.

Так кому то хочется то ли прошептать то ли закричать "Спаси... Спаси, от самого себя".

Чего то так хочется. По кому то ужасная тоска.

Иногда даже когда у тебя есть хорошие друзья, которые о тебе все знают,так хочется просто поговорить с кем то, кого ты не знаешь, выговориться, послушать его.

Может просто бывают такие моменты, когда даже самые близкие люди не должны знать что у тебя на душе?

Хотя думаю, что для сильных людей самый лучший собеседник и психолог - он сам.

Так хочется убежать порой от всего, ни за что не быть в ответе, даже за себя и за свои поступки.

Становится трудно дышать, когда жизнь водит тебя по своим лабиринтам, по узким, сырым, темным и холодным лабиринтам.

Главное побыстрее найти путь обратно, ведь до потери мы любим.

Неужели все в этой жизнью связано с любовью?

Когда нибудь, я обращусь к людям с самыми разными профессиями и попрошу их описать
любовь именно тем делом, которым они занимаются, буду все записывать, а потом опубликую самые интересные "эскизы" любви.

Вы спросите зачем?
Не знаю, мне кажется это забавным.

Крик души на сегодня:
Разгоните тоску, научите любить, до того как по черному экрану моей жизни побегут белые строки...

Сумбур мыслей (2)

Новая цель в жизни - найти мечту.

Помню не так давно задавалась такой же целью. Но... Ничего! Вот именно ничего!

Каждый раз задумываясь о новой мечте, я мысленно, с цветочками возвращаюсь к глубоко в душе, похороненной мечте, тихонько поплакав возле неё, понимаю что её уже не вернуть.

Вы думаете не обидно ли мне?

Нет! Я сделала все возможное, чтоб сохранить свою мечту.
Даже когда мне говорили, что двери, в которые я стучу закрыты, я продолжала стучать.

Но дверцу так и не открыли.

Я стараюсь не возвращаться к прошлому, строя своё настоящее, пока что не задумываясь о будущем.

Таким образом я не строю воздушных замков, которые в миг могут исчезнуть и оставить меня на едине с собой.

Я не люблю долгое одиночество. Это не для меня. Огненные знаки тяжело переносят его. Но даже не смотря на наше одиночество мы - огненные знаки, можем всегда излучать тепло, свет и душевную теплоту.

Крик души на сегодня: Счастье, я не жду тебя!..
Шепча - приходи...

Сумбур мыслей (3)

... в моих молитвах уже нет твоего имени.

В телефонной книжке пролистываю твоё имя, стараясь не обращать на него внимание.
Заметив - расстраиваюсь.

В то что по отдельности ты и по отдельности я, когда нибудь еще назовемся МЫ, не верю.

Я разучилась верить в чудеса, хотя где - то в глубине души, так этого хочется, но очень боязно.

Сколько раз рождалась одна и та же мысль - завести дневник, описывать мой каждый день без тебя, а потом, когда нибудь, подарить этот дневник тебе.
Но даже на листе бумаги, я боюсь признаться самой себе, как мне невыносимо одиноко без тебя. Признавшись, я буду вновь жить этим одиночеством.

Больше никаких признаний!

Уже даже не загадываю твоего имени под бой курантов на новый год, при задувании свечек на день рождения, не загадываю твой облик в ночь когда остаюсь на новом месте.

Это не значит, что все прошло, просто для меня очень болезненны даже малейшие воспоминания о тебе.

Так глупо, но до сих пор на руке ощущаю теплоту твоей руки, когда думаю о нашей встрече. Так многое хочется написать об этой встрече, но нельзя. Расплачусь.

Я была наивной, доверчивой. Верила в любовь. Считала себя счастливой, самой счастливой, потому что у меня был ты.

Самое светлое что было у меня в жизни, ушло вместе с тобой.

Я тебя ненавижу любя.

Крик души на сегодня: Сверши чудо...

Сумбур мыслей (4)

Снег скрипит под ножками... Я все куда то хожу, лишь бы не остаться одной.

Новый год прошел и закончилось время чудес, так и не коснувшись меня.

Да, сейчас сложный период в моей жизни. Если раньше мне хотелось поделиться своей обидой с кем то близким, то сейчас я этого категорически не хочу делать. Мгновенно ставлю блок на какое то событие и ни с кем об этом не разговариваю.

Очень часто у меня возникает такое ощущение, что я живу не своей жизнью. Жизнь бежит, а я ничего из того что хочу сделать, не успеваю.
Руки опустились.

Я смеюсь в компании, шучу, веселюсь... Но это только для того что никто не спрашивал зачем у меня плохое настроение.

В последнее время, когда я задумываюсь о жизни, я вспоминаю вопрос мамы: "А ты его любишь?..". Я так и не смогла ответить на этот вопрос. Я просто расплакалась и именно в тот момент поняла, что жизнь водит меня по дорогам, с которых я пытаюсь убежать.

Почему всё так сложно? Я все делаю либо слишком рано, либо слишком поздно. Я ненавижу фразу "Все что не делается, делается к лучшему". К какому нафиг лучшему, когда мне от этого плохо?!

Может просто я не правильная?

Крик души на сегодня: Хочу всё изменить!!!!!!!!!
Но не в силах...

Сумбур мыслей (5)

Зачем я кому то вру, что готова к любви, к новым отношениям? Для меня это своего рода предательство. Предательство моих чувств к тебе.

Пусть я уже никогда этого не скажу тебе, но я же ... люблю.

Хочу избавиться, навсегда. Но не получается. У меня ничего не получается.
Никто не может быть как ты, занять твое место и успокоить моё сердце.

Никто...

Я не хочу никому отдавать свою свободу. В ней присутствуешь ты. Там никто с тобой не спорит, не пытается нас разлучить. Там - в моём сердце, все так, как я хочу. И у меня этого не отнять, даже тебе.

Как быстро я научилась жить твоей жизнью, любить все что любишь ты? Я не знаю. Спустя много времени, я так и не разучилась твоим привычкам.

... "to a man who loves music, a man who loves art, respect's the spirit world and thinks with his heart", не знаю почему вдруг в голове пролетели эти строчки из песни.

Я так боюсь, что это никогда не пройдет, останется навсегда со мной.
Не хочу, совсем не хочу.
Мне тяжело жить с этим, невыносимо тяжело. Как бы я не хотела все это забыть, как бы не старалась, все по просту, на время.

На время я кем то интересуюсь, симпатизурию, но как только дело доходит до отношений я прячусь в свой панцирь, не подпуская никого к себе. Я не знаю как долго это еще будет продолжаться, скольких людей я еще обижу этим, но я ничего не могу с этим поделать.

Не смотря на все свои муки, я не хочу, чтоб ты вернулся.

Очень долгое время, я засыпала с одной лишь мыслью в голове и с просьбой к Богу - уснуть и больше не проснуться никогда. Но каждый раз для меня начинался день не нужный мне, который я не ждала и не ценила.

Все было мертвым - небо, солнце... Музыка была беззвучной, а жизнь бессмысленной.

По прошествии времени, я стала боятся только одного, что когда я на самом деле захочу жить и ценить все то что меня окружает, когда я на самом деле буду - смогу, быть счастлива, Бог у меня отнимет самое главное - жизнь...

Может быть именно из за этого я так боюсь жить дальше и так боюсь суметь быть счастливой...

Крик души на сегодня: Память... сотрись!